こんばんはダメ主婦のダメ子です。
こういう匿名のブログとかSNSとかでも、あまり「死にたい」とかって書いたりしないんだけど
ほんとは昔からずっと死にたかった。
飛び降りたら死ねそうなマンションやビルを真夜中に自転車に乗って探し回ったこともあった。
育て方なのか元からの素質なのか昔から自分に自信が無くて、自己肯定感がかなり低い。
客観的に自分を見る能力も低い。そのせいで何事も怖くて、就職はうまくできなかった。
なんとか就いた派遣の事務の仕事も結婚を機にやめちゃった。職場に馴染んでなくて辛かったから。
学校っていう決められたレールから卒業したら、どうやって人間関係を築けばいいのかわからない。
私の人間関係は大学卒業で止まってるも同然。
周りの友達は資格とって、仕事して、結婚して、子供育ててるのに。
誰より早く結婚したのに子供が欲しいと思えなくて辛い。
私が育てたら私みたいなクソ人間になるってわかってるから産みたくない。
夫も母も私の真意は知らない。今、楽したいから子供いらないんだろって思ってると思う。
親も夫も先に死んだら、私は孤独な老人になるんだろう。
友達は孫に囲まれて幸せな老後送るんだろうな。 最近そんなことばかり考えて、街を歩いていても親子を見るとそんな思いばかり浮かんは消えてを繰り返していてとても疲れる。
夫が風俗のサイトを見てるのを知って、さらに死にたくなった。
夫は私と結婚しなければ今頃3歳ぐらいの子供の父親だったんだろうな。
母もたまに子供のこと聞いてくるし、母友人の孫のことを楽しそうに喋ってるから孫が欲しいんだろう。
2人とも私が妻で娘じゃなかったらもっと幸せだったのに。可哀想。
死にたい。
