こんばんは、ダメ主婦のダメ子です。
私の母親は、めちゃくちゃ過保護。
あとちょっと過干渉でもあるのかな。
何でもかんでも私の先回りをして物事をすすめちゃう。
私自身に来た質問も、何故か母が代理で答えたりする。
そういうのが死ぬほど嫌。
ほぼ一人で働いて、私を大学まで通わせてくれたことには
本当に感謝してます。
でも嫌だな・・と思うことも多くて、
「いい年して親のせいにするな」と思う人もいるかもしれないけど
正直、母の許せないところは許せないところで、
自分が許せるようになるまで、「許せない、嫌い。」を続けないと変わらないんだと思う。
いつかカウンセリング受ける日が来るかもだし、
今まであった母のここが嫌いエピソードをまとめてみる。
あと私はたぶんアダルトチルドレンの気があると思う。
よくある性格診断とかで、診断するとどれもアダルトチルドレンの数値が高く、
学生時代からずっと「何故こんなに生きづらいんだ」とずっと思ってきました。
カウンセリングを受けたことはないので、自己判断だし、今も自己肯定感の低さや生きづらさは変わってないです。
ただ今は専業主婦で、仕事をする上で感じる「生きづらさ」を感じないで済んでるのでまだマシかもしれません。
でも社会に置いて行かれている。孤独死することになるかもしれない。
という不安と孤独感は毎日あります。
↓母の具体的エピソード書き出してみた。
その①
母は今でも、私の身体は自分の一部だと思ってる節がある。
未だに私が肌荒れしていたらチェックしてくるし、無駄毛が生えていたら
「私はそんなとこ生えないのにね～なんでかな？」とか言ってくる。
（いや、別の人間なんだから同じなわけねーだろ。）と心の中で思う。
３０歳にもなって、頼んでも無いのに娘の身体をチェックしてくることがかなり不快。
その②
子供のことをしつこく言ってくる。
（これは⑥の理想の娘像の中に入るかも）
私は子供が欲しいとあまり思えない人間。
これは自分の自己肯定感の低さがかなり影響してると思う。
生んだ子供に自分と同じような生きづらさを味合わせたくないし、
そもそもこんなダメ人間がまともな人間を育てられるわけがないと本気で思う。
好きでこういう思考になったわけでもないし、正直「子供が欲しいと思えない自分」に今でもかなり悩んでいる。
「子供が欲しい」と自然に思える女性のほうが圧倒的に多く、友達も親戚も皆子持ちになっていく。
「子供が欲しいと思えない」ということに悩んでいることは、私は誰にも言えない。
話すところを想像するだけで涙が出てくるし、理解してもらえないと思うから。
だから私の本当の気持ちは夫にももちろん母にも言っていない。言えない。
気にしてないそぶりをしているからたぶん周りからは「子育てしたくない、子供が嫌いで楽したいから子供が欲しくないんだろう」って
思われていると思う。
もちろん母もそう。 だから何回も「子供は早いほうがいいのよ」「産んだら可愛いと思える。私がそうだった！」「子供は・・・？」と言ってくる。
その度に「その話しないで。」とだけ言うんだけど、辛くて本当に涙が出そうになる。
その③
私の思想をコントロールしようとしてくる。
これはたびたび感じる出来事があって。
例えば、義家族について母が納得出来ないことがあると
「それはありえない。そんなのあっちの義母・義父はおかしい。」と
私に伝えてくる。 私が「こんなことされたんだけど、どう思う？」と相談したんだったらいいけど、私が気にしてなかったことに関してこうやって言ってくる。
（おかしい！とか言われても、その義家族とこれからも付き合っていくのは私なんだけど・・。）
当時は言われると気になってしまって、母に言われたことをそのまま夫に言っちゃったことがあって夫を悲しませてしまった・・・。
これがあってから、母の思い＝私の思いではないっていうのを自覚し始めて（遅いｗ）気を付けるようにしてる。
その④
やたらと家に来ようとする。
うちが買った新居は、私と夫どっちの実家からもかなり近い。
うちの母は何かしら理由をつけて、新居に来ようとする。
正直距離感が近すぎて、来ないで欲しい・・と思う日もたびたびあって
傷つけないように理由をつけて断るのが大変。
あと同居したがってて、「もっと広い家に住んだら１部屋私に頂戴！」
とか言ってくる。
母は一人暮らしだから、将来どうなるのかわからないけど同居したらすごいイライラしそう・・。
その⑤
父親の悪口を言ってくる。
うちの両親は私が高校生の時に離婚した。
その後も私はたまーに父親と会っていたけど、母はそれが気にくわなかったらしく
「家にお金も入れてなかった父親だよ」
「会ってたら、老後の面倒あんたが見ることになるんだよ？」
と、関係を断つように促してくる。これもコントロールしたがってる感じ。
親が離婚するのはまぁ仕方ないんだろう。子供は多少なり傷つくけども。
でも血のつながった父親との関係をどうするのか、は子供が決めてよかったんじゃないの。
結局、母に言われたことが気になって父親とは疎遠になった。
まぁこの父にも思うことはいっぱいあるんだけどさ。
両親の離婚に関しては、納得できないことが他にもあってまた気持ちの整理のために書こうかな。
その⑥
自分の理想の娘像に私を近づけたい。
これは大人になってからというより子供の頃に嫌だったことが多い。
・私は絵を描くのが好きだったんだけど、うまく描けたから母に見せたら
「そんなもん描いてどうなんの？」と言われた。（絵とかより勉強してほしいんだと思う）
・家で学校とは別の計算ドリルをするのがルールで、算数が苦手でわからないから母に教えてほしいとお願いすると「なんでわからないの！！」とめちゃくちゃキレられた。
（物分かりの良い娘でいてほしい）
・昔から人見知りで知らない人の輪に入るのが苦手だった私。
母「あそこの子たちと遊んできなー」
私「家に帰りたい・・」と答えると
母「は？おばさんくさいこと言わないで？ｗｗ」と言われた。
（誰とでも友達になれる娘でいてほしい）
こういう細々したことが積み重なって、「〇〇でない自分はダメな自分」というのが劣等感につながってる気がする。
あ、あと離婚した父の嫌なエピソードもついでに。
・小学生の頃、何かの雑談で「もしお父さんが死んじゃったら・・」ともしもの話をしたら「縁起でもないことを言うなよ。お前が死んどけ。」って言われた。
（小学生にそんなこと言うなｗ）
・なんかいきなり首絞めてきた（なんで？？？）
・離婚後父と１日お出かけした時に、SNSで出会った女性とのオフ会を開催される。
（別にその女性には会いたくないんで、別のところで待ってた。別の日にしろ？）
色々嫌なエピソードはあるんだけど全部は書ききれないから
思い出したら追加していこうかな。
私はとにかく昔から自己肯定感がとにかく低い。
自分が嫌い。あと自分の意見が無くて、「こういう時、〇〇さんならどう返答するんだろう・・何が正解なんだろう」と誰かになりきって返答しようとしたりします・・。
自分の気持ちがわからないことも多いです。
生きづらい、死にたいと思う日も結構ある。（そんなの皆あるかｗ）
一回カウンセリング受けるべきなんだろうなぁ。
でも泣いちゃいそうで怖いし、ちゃんと愛情もって育ててくれたとは思うからこんな大したことない内容でカウンセリング受けるのは
自意識過剰なのかなーと思ったりもする。
